Che altro, che altro, che altro...
Mi dispiace.
Devi sparire, candela.
"Ma perché?
Sono nuovissima.
E profumo la stanza di lavanda."
Ne sono sicuro, ma ti ha comprata Lisa
e io sto "delisificando" questo posto.
Fai amicizia con la lingerie e con otto tipi diversi di balsamo.
Chissà poi perché.
Il regno di Milo è ora...
perfetto.
E quindi, ecco perché sono bagnato.
Subsfactory presenta: Men at work 1x05- Toilet Of Eden
Sottotitoli: Lustfulness, Ninibel, SeveroMietitore, seanma
Revisione: Spigui, LordThul
www. subsfactory. it
E se vuoi guardare un dvd, clicca due volte "input",
poi "pausa", poi "info"...
Non ha molto senso, ma funziona, per cui non fare casino.
Ricevuto.
Grazie ancora per l'ospitalità, finché non mi sistemano casa.
Dai, sono felice che tu me l'abbia chiesto! Ci divertiremo.
A dire il vero, non ho mai vissuto con nessuno prima.
Neanche al college?
Beh, è una storia strana...
la matricola in stanza con me tentò il suicidio.
Quindi...
premo due volte "input". Capito.
Vieni, ti mostro la cucina.
In questo pensile tengo i menù da asporto
e non si chiude bene, perché ha qualcosa che non va.
E praticamente questa è la cucina!
Quel fornello sembra nuovissimo.
Ordini per asporto ogni sera?
La fai sembrare una cosa tristissima!
Ho una ruota dei menù.
Può capitare di tutto!
Beh, possono capitare sei cose.
Okay!
- Penso di aver capito. - Bene.
Voglio che tu sia a tuo agio. Fai come se fosse casa tua.
- Grazie. - Tranne per una cosa...
il mio bagno... non lo devi usare.
- Okay. - Mai!
Okay.
Questo è il bagno degli ospiti.
Il tuo bagno.
Il mio bagno è da questa parte.
Immaginalo come il frutto proibito nel giardino dell'Eden,
cioè il mio appartamento.
Quindi uso il tuo bagno ogni volta che voglio.
Ehi, ragazzi, dovete vedere una cosa prima che arrivi Neal.
E' quel porno strano dove si vestono come animali e fanno sesso?
Perché io non ne so nulla.
Date un'occhiata. Ieri dovevo fotografare questo nuovo hotel, il Rotterdam...
e quando ho controllato i provini, ho visto questo. Resterete stupiti.
Wow! Che atrio bellissimo.
Spettacolare! E' parquet striato, quello?
Non fate caso all'atrio!
E' qualcosa che sta nell'atrio.
- I fiori? - Orchidee?
- Sono difficili da coltivare. - Signore...
guardate... lì.
- Non sarà... - Sì, è Amy che cammina a braccetto
con un tizio che non è Neal.
Un tizio figo che incarna l'ideale dell'occhiale da sole al chiuso.
Mi tocca rispettarti, testa di cazzo!
Ragazzi, è Amy. Non tradirebbe mai Neal.
Invece pare proprio di sì.
Non sarebbe una gran sorpresa, voglio dire, li adoro,
ma sono mal assortiti.
Sì, su una scala da 1 a 10, sono distanti almeno... 3 punti?
Esattamente. E solo Billy Joel può coprire egregiamente uno scarto di 3 punti.
Signori, è solo una foto.
Giusto, ha ragione. Non dire nulla a Neal finché non scopriamo altro.
- Perché dovrei? - Perché è un segreto.
E tu sei tu.
- So mantenere i segreti! - Dillo a "quel gay di Jerry".
O a Jerry, come lo chiamiamo noi.
Quando si è trasferito qui, ho detto a Tyler che c'era un cardine rotto,
ma non ha mai chiamato.
Solo tu.
Pavel, amico mio, sei bravo.
Non so cosa facessi in Lettonia, ma sono sicuro che sei sprecato qui.
Ero sovrintendente edile.
E' stato un trasferimento quasi laterale.
Dimmi... l'hai visto?
Visto cosa?
Il bagno di Tyler.
- No, non l'ho visto. - Dovresti.
Soprattutto...
water!
Beh, sai... Pavel...
i water non sono nulla di speciale, qui in America.
- E' più di water. - Ma dai!
E' come sedersi in braccio a Dio.
Davvero, Pavel, voglio dire, nessun water...
è mai stato così magnifico!
Ero qui quando l'hanno installato.
Sedile riscaldato, massaggio,
getti d'acqua... lettore mp3.
Ho strappato un pezzo dell'imballaggio, ora è sul muro accanto alla foto del Papa.
Devi provarlo.
No, non posso.
- Perché no? - Ho promesso a Tyler che non l'avrei usato.
Cioè hai promesso di essere un uomo a metà?
Di non conoscere mai la vera felicità?
Devo andare a sturare water normale.
Mi dispiace di aver perso le staffe, è solo che vorrei vivere in un mondo
in cui uomini come noi possono sedersi su un water come quello!
"Uomini come noi"?
- Amy! - Ehi, Gibbs. Come va?
Sinceramente?
E' un pezzo che non ci raccontiamo qualcosa.
Che hai fatto ultimamente?
Oh... fammi pensare... il lavoro va bene.
Ho cominciato Pilates. Mia mamma ha fatto una risonanza,
- fa un po' paura... - No, no, no, no, no. Intendevo...
Che hai fatto di recente? Per esempio ieri, nel primo pomeriggio?
Primo pomeriggio?
Mi affascina sapere come la gente passa il tempo libero dopo pranzo.
Oh, beh, sono...
andata al cinema.
Davvero?
In pieno giorno?
Che film hai visto?
Uno francese. Non era un granché. Non lo conoscerai.
Ciao, amore. Pronta per il pranzo?
Sì! Certo. Io e Gibbs ci raccontavamo un po' di cose.
Sì. Ci siamo raccontati un sacco...
di cose.
Adesso i topi non possono entrare!
E se sono dentro, non possono uscire!
Comunque sia, Tyler 1-topi 0!
Guarda questo!
Dvd.
Porca vacca!
Quasi quasi salto l'appuntamento per premere questo tasto tutta la notte.
Ma mi piace fare sesso, e questo è solo un tasto.
Che cos'è quel rumore?
Oh, è il vicino del piano di sopra.
O è un omone con parquet in legno massiccio o un ragno gigante con scarponi da lavoro.
Vedrò che posso fare.
Milo...
sei mio ospite! Non devi sistemare tutto.
Insomma, l'anta del pensile cigola, ma non sei mica fatto d'olio.
- A dopo. - Ci vediamo, amico.
Ciao, Tyler.
Ciao, water.
La colazione era pazzesca.
Era come un buffet di Las Vegas, ma senza rimpianti.
Non sapevo nemmeno di avere tutta questa roba!
Magari perché ho trovato le spatole in una scatola denominata "cose flessibili".
E le padelle in un cassetto denominato "scudi".
Vivo da solo. Per chi dovrei cucinare?
- E se una ragazza dormisse qui? - Un caffè espresso
e una cucchiaiata di yogurt in una ciotola di fragole perfettamente tagliate.
L'ho imparato dal nostro articolo, "Colazione a letto da cinque minuti".
Hai scritto tu quell'articolo.
A volte, la vita si ripete.
- Andiamo al lavoro? - Ci troviamo là.
Prima pulisco questa roba.
Oh, ti aiuto.
Ho fatto io la confusione, ci penso io.
Dobbiamo smettere di farlo.
Non so cosa fare.
Avevo promesso di non farlo più, ma è più forte di me.
E la cosa dovrebbe farmi star male, ma mi fa sentire così... bene!
Tanto per capirci, stiamo parlando di un water?
Sembri me, ieri.
Così ingenuo.
Senti, se non riesci a smettere di usare il water di Tyler,
il che mi sembra molto strano, ma comunque...
allora devi essere sincero. Digli semplicemente la verità.
Scherzi? Mi ucciderà!
Ci ucciderà entrambi!
O... o forse no. Forse ti dirà che puoi usarlo.
Si fa ogni sorta di accordo, al giorno d'oggi. Sarebbe molto europeo.
Okay. Forse hai ragione.
Glielo dirò questa sera.
Qualunque cosa è meglio di vivere nella menzogna.
Parlando seriamente, è solo un water, okay?
La tua ignoranza mi dà la nausea.
Ehi, Neal...
devo parlarti di una cosa... ed è abbastanza seria.
Sarebbe fantastico se fosse sul lavoro che devo fare.
Sì, beh...
non so da dove cominciare...
cioè, quando due dei tuoi amici vivono insieme,
e uno dei due praticamente tradisce l'altro...
Oh, so tutto quanto.
- Davvero? - Sì, me l'ha detto Milo. Non è chissà che.
Va bene. Cavolo, sono stupito da come la stai prendendo.
Ma dai, Gibbs.
Fra amici si condivide.
L'ho detto anche a Milo.
In Europa non ci pensano due volte.
Dicono: "Oh, i nostri culi sono stati nello stesso posto?
E chi se ne frega!"
"Chi se ne frega"? A te dovrebbe fregarne!
E perché dovrebbe importarmi se Milo usa il water di Tyler?
No, sto parlando del fatto che Amy ti tradisce.
Aspetta, che?
Guarda.
Proprio lì.
- E' parquet striato, quello? - No!
Lì!
- Okay, chi è quello con Amy? - Lo so, lo so.
Se può consolarti, è proprio un gran figo.
Questo dovrebbe consolarmi?
Dovrebbe far sentire meglio sapere di stare con una che può avere un tipo così!
E' meglio perderla per Ryan Gosling che per Ryan Reynolds.
Pessimo esempio, sono fighi tutti e due.
Okay, non si sa cosa sia successo,
- ma andrò fino in fondo. - Okay, Ryan Philippe. No.
Seacrest?
Cavolo, ma di Ryan brutti non ce ne sono?
Erano mesi che volevo ordinare da questo posto,
ma non ho mai chiamato perché l'ordine minimo è di 30 dollari,
e non è un problema se si ordina per due!
Ascolta...
Tyler, devo dirti una cosa riguardo...
Aspetta.
Non si sentono più i cavalli imbizzarriti al piano di sopra?
No, perché ho regalato al tuo vicino un paio di pantofole.
Tipo in gamba. Non ha capito il motivo delle pantofole gratis, ma...
le sta indossando.
Lo sai cosa ti sei guadagnato?
Batti qua, miglior coinquilino.
Sì, non so se me lo merito.
- So perché. - Non credo.
Visto che ho sempre vissuto da solo, come faccio a sapere che sei il migliore?
- Perché... - Non ho finito.
Non voglio che tiri a indovinare.
Bene, perché ti stavo per dire una cosa prima che mi interrompessi.
- Bene. Ma, davvero, devo dirti che... - Sì, ma ormai sono troppo preso.
Milo, ascolta. Fino a pochi giorni fa, avrei detto che il mio stile di vita era perfetto.
- Me l'avrai detto trenta volte. - Ma lo sai che sei una macchinetta?
Ma adesso mi rendo conto che non era così perfetto,
perché vivere con te è grandioso.
Quindi, se ti interessa,
vorrei che ti trasferissi da me definitivamente.
E tu cosa volevi dire?
Volevo dirti che...
se ti va, domani potrei fare una frittata al posto dei pancake.
Avrò solo bisogno del tuo scudo più grande.
Batti qui, miglior coinquilino.
Hai idea del perché Neal canticchiasse "Eye Of The Tiger" mentre usciva?
Poveraccio, sta andando in quell'hotel per scoprire qualcosa
su Amy e il tizio con gli occhiali da sole.
Aspetta, gliel'hai detto?
Visto? Non sai mantenere un segreto!
Okay, tutta questa storia di Gibbs che non sa mantenere un segreto non è affatto vera!
Non è che vado a urlare ai quattro venti.
Mica ti ho detto che Milo usa il tuo water!
- Cosa? - Cosa?
Arrivo subito, Tyler!
- Salve. - Salve, benvenuto al Rotterdam.
Come posso esserle utile?
Sono sicuro che vede un sacco di gente qui, ma...
non è che per caso riconosce questi due?
Ma certo, sono stati qui diverse volte,
ma non so nulla su di loro.
Vanno di sopra per circa un'ora e poi scendono nuovamente.
Bene, adesso dia un'altra occhiata alla foto e cerchi di essere meno preciso.
Tyler!
Sei in casa?
E vai!
Salve, Milo.
Ah, bene. Sei tu!
Ho sentito un rumore e sono venuto a controllare.
Con una rivista?
Esatto. Perché... sai...
puoi tagliare qualcuno con la carta,
oppure la puoi arrotolare per farci una mazza.
Praticamente, è il coltellino svizzero della carta stampata.
Comunque, farei meglio ad andarmene da questa stanza
nella quale... entro per la prima volta.
Già che sei qui, perché non provi il mio water?
Sappiamo entrambi che non dovrei farlo, quindi...
Per oggi te lo concedo.
- Dai... - Siediti sul mio cesso, figlio di puttana!
Salve, Milo.
Vado a fare le valigie.
Quindi, il rollè di alghe...
è una fregatura, giusto?
Detto fra me e lei, c'è più radicchio che alga.
Ecco il suo uomo.
E' davvero figo.
Beh, è brutto dentro.
Sì, ma è bello fuori.
Gibbs, è qui.
Con Amy?
No, un'altra. Il bastardo tradisce la mia fidanzata.
Quindi che farai?
Lo affronto.
- Magari lo picchio. - Neal...
sei mai stato coinvolto in una rissa?
La lotta di sberle con la nipotina conta?
E' quando ti si è staccata la retina?
Dimmi solo come vincere!
Okay, la chiave sta nel tirare il primo pugno.
E se riuscissi a tirare anche un secondo o un terzo, non sarebbe male.
- Okay, il primo è la chiave. Ci sono. - Ma certo.
Tutti i più grandi boxeur hanno imparato a combattere per telefono.
Stendilo, campione!
Ciao, Gibbs, c'è Neal nei paraggi?
No.
Non c'è.
Okay, sai dov'è?
Sì... cioè, no. Cioè, forse.
Forse lo so, ma forse non voglio dirtelo, perché mi va di fare...
il misterioso.
- Gibbs, dov'è? - E' al Rotterdam Hotel, okay?
Ad affrontare il tizio con cui hai una storiella,
che, a quanto pare, è lì con un'altra donna, quindi... fregata!
- Ma cosa dici? - Ero lì l'altro giorno.
Ho una foto di te a braccetto con lui, il "signor occhiali da sole".
Per l'amor di Dio, Gibbs, è Ryan!
Ovvio che si chiami così!
Fa il pianista. L'ho ingaggiato per una festa a sorpresa per Neal.
E' il secondo anniversario di convivenza.
Perché non me l'hai detto?
Perché è una festa a sorpresa, e tu non sai tenere un segreto!
Okay.
Va bene!
Ma perché tu e Ryan eravate all'hotel?
Perché ho preso una suite per la festa, doveva controllarla.
E c'era bisogno di camminare a braccetto con te?
Sì...
perché Ryan è cieco.
- Andiamo. - Già.
Devo parlarti.
- Ti conosco? - Più o meno...
sono il ragazzo di Amy.
Oh...
sei Neal.
Cacchio!
Mi sa che sono fregato.
Eh, sì.
Primo pugno!
Non gli ha neanche rotto gli occhiali.
L'hai fatto solo per il water?
Ciao, Tyler.
Cucinare, le riparazioni,
vedertela col vicino... ti ha spinto solo il senso di colpa?
No.
Beh, forse un po'.
Ma l'avrei fatto lo stesso,
perché è così che si fa quando si vive con qualcuno...
c'è condivisione e aiuto.
Sto cercando un modo "maschio" per dirlo, ma...
penso che vivere con te mi renderebbe un Tyler migliore.
Wow...
direi che non hai trovato un modo "maschio" per dirlo.
Che ne dici di ritrasferirti?
Davvero?
Devi solo farmi una promessa... che non userai mai più il mio water.
Fatto.
Fantastico!
Non ce la farai a mantenerla, vero?
Neanche per sogno.
Le hai prese contro un cieco?
Però ho tirato il primo pugno!
Non l'ho visto arrivare.
Non importa chi abbia vinto.
- Neal ha perso. - Non importa!
Sapere che dopo due anni di vita insieme hai ancora così tanta passione per me...
è eccitante.
Combatterei con un orso, per te.
E perderesti.
Ti ammazzo!
E' così penoso come sembra alle mie orecchie?
Diciamo solo che al momento ti invidio abbastanza.
Neal, come hai potuto pensare che ti avrei tradito?
- Ho una teoria. - No, invece.
Che c'è? Lei ci fa una gran figura.
Credo che, forse, ci sia un certo divario estetico tra voi due e sotto sotto...
Neal lo sa.
Che sciocchezze!
Neal non ha motivo di essere insicuro del suo aspetto fisico.
E' una bestia sexy.
Ryan?
Wow! Ci sono almeno tre punti di scarto.
Tyler?
Dimmi, Milo.
Grazie mille per avermi convinto a spendere i soldi dell'assicurazione
per uno di questi water.
Ma figurati!
Okay, ne ho una grandiosa, sei pronto?
Vai.
Prima scalda il sedile...
poi getto freddo sul retro, getto freddo sul davanti, e aria tiepida.
www.subsfactory.it